Я настолько стар, что помню противостояние деревень Вилларибо Виллабаджо.

Сын впервые привёл будущую супругу знакомиться с родней. Все очень долго молчали. Первой заговорила бабка:
– Енто вам за то, што не молитеся!

– Роза Моисеевна, заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.

В связи с запретом мата в общественных местах, болельщики Локомотива на матче со Спартаком скандировали:
– У судьи есть муж!

На конференции гринписовцев на трибуну поднимается человек и начинает раз в несколько секунд щелкать пальцами:
– Представляете, в то время, когда я делаю щелчок, в Африке от голода умирает ребенок.
Крик из зала:
– Прекрати это делать, ублюдок!

Объявление на двери сельского магазина: «Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!»

Третья жена мне попалась настолько ревнивая. Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком.

Жена - мужу:
– Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!
– Мне будет тебя очень не хватать, дорогая.

Когда ты споришь с дураком, он считает дураком тебя!

Девочка приходи вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости, пощёлкивая пальцами. Голос мамы с кухни:
– Лена, ужинать будешь?!
– Точно. Лена.

– Вовочка, ты повесил белье?
– Нет, мам, я решил его помиловать!

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем!»
И тут старенький санитар интересуется: А кем он работал? «Смотрят в сопроводительные документы и читают:»Водитель маршрутного такси «.
Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает.» Пульс - 80, давление - 120 на 90. Доктор, он открыл глаза!"

Пришла мысль. а не сочинить ли анекдот про Кабаеву? Через минуту позвонили, сказали: «Нет, не нужно».

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет миллион мужиков. Рядом бежит собачка. Мужик спрашивает у одного из шествующих:
– Кого хоронят-то?
– Да тещу мою.
– А от чего умерла?
– Да моя собачка укусила!
– Одолжи собачку!
– Становись в очередь.