– Дорогая свекровь, я не нуждаюсь в ваших советах по воспитанию моего ребёнка. Я живу с вашим ребёнком и, поверьте, над ним надо ещё работать и работать.
00
В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов подрастают дети, им тоже надо где-то сидеть на жопе за нормальную зарплату.
00
Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе - ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
– Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
– Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут. Американец (потягивая пиво):
– А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
– Только паршивый америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут. Американец (дружелюбно):
– А во что играют то?
00
Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и всё.
00
– Слышь, сосед, а чё, у тебя жена - трансвестит?
– Ну, да.
– Предупреждать же надо...
00
– Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
– Вовочка! А что, у вас своих нет?
– Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку...
00
Лектор:
– Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
– А свой мозг вы своими глазами видели?
00
– Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Подскажите, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?
00
– У Вас водка есть?
– А тебе 18 есть?
– А у Вас лицензия есть?
– Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
00
– Новый год - это же волшебный праздник, ну какие могут быть носки, трусы и тапки?
– Правильно, это на 23 февраля.
00
Приготовил детям свинину с грибами. Специально чуть не с линейкой отрезал куски, чтобы все поровну. Так они из-за картошки подрались.
00
Сержант наставляет рядового женского батальона:
– И запомните, рядовой Иванова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идёт?», а не «Не подходи, а то закричу!»
00