– Бабушка, а когда девочка становится взрослой?
– Когда её на кухню зовут не кушать, а готовить...

Учительница:
– Вовочка, назови примеры местоимения.
– Ну это, спальня, заднее сиденье в машине...
– Вовочка! Мы же в школе! Местоимения это...
– Учительская!

– Как хорошо сложена ваша дочь!
– Ну, так! Кто складывал-то!

В библиотеке:
– У вас есть какие-нибудь книги по суициду?
– А вы их точно вернете?

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.

Однажды у бомжа спросили:
– Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил:
– Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».

Умники, советующие выйти из зоны комфорта, чтобы начать жить, объясните пожалуйста сначала, как туда попасть.

– Я качаюсь по два часа каждый день, а мышцы не растут.
– Не знаю, может с качелями, что-то не так?

Обед в IT-отделе:
– У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
– Ира, это называется овощи.

Одну ногу я побрила. Вторую ногу я побрить не успела, потому что проснулся муж. И теперь он, как дурак, ходит с одной небритой ногой.

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы, под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподователь по ходу лекции делает замечание:
– А вот это вы обязательно запишите.
И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика. Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил:
– Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
– Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
– Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
– Да я знаю.
– Так почему же вы ко мне пришли?
– А у вас свет горел!

На уроке рисования один ученик говорит соседу по парте:
– Здорово ты нарисовал! У меня аж аппетит разыгрался!
– Аппетит? От восхода солнца?!
– Надо же! А я думал, что ты нарисовал яичницу!