Лежит старый еврей, почти не дышит. Умирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
– Моня, я чувствую запах фаршированной рыбы, пойди принеси мне кусочек.
Моня уходит, возвращается через несколько минут и говорит:
– Бабушка сказала, никакой рыбы, это на похороны.

– Женщина, а вам не страшно приглашать к себе домой совершенно незнакомого мужчину?
– А что у вас есть чем пугать?

Звонок в службу технической поддержки:
– У меня компьютер не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что его не видит. Что делать?
– Пальцем показывали?

Слабое звено. Ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ не верный, Герасим
– Погодите, а что, лодка говорила?

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
– Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит.
Хозяйка обращается к своему мужу:
– Коль, а Коль, покажи Люсе, как он выглядит!

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.

Военком призывнику:
– То, что у вас врожденное плоскостопие, меня не убедило. Некоторые, чтобы не служить в армии, вообще специально рождаются девочками!

Жена сердится на мужа:
– Не смей говорить, когда я тебя перебиваю!

– Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
– Математика!
– О, ты наверное очень умный мальчик!
– Да нет. Просто с него меня чаще всего выгоняют!

Телефонный разговор.
– Циля, хоть и прошло почти тридцать лет, как мы не виделись, но я помню, что у тебя на левой груди была родинка!
– Сёма, не на левой груди, а на правом бедре!
– Ой, Циля... как тебя скрутило!

– Голубчик, я задыхаюсь!
– Вот ваши анализы, у вас со здоровьем все нормально, а когда вы задыхаетесь бабушка?
– Доктор, да когда маршрутку догнать не могу!

Останавливает гаишник.
– Вы знаете с какой скоростью вы мчались?
– Я просто старался держаться в потоке.
– Но здесь нет никакого потока!
– Видите, как я отстал?

Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть как он там?. Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
– Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызет! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...