Мама с кухни:
– Иди жрать, вечно голодное животное!
Я и батя одновременно:
– Уже бегу!
– Вообще-то, я кота позвала.

– Слышь, Пятровна, вот пишут, что в Израиле совсем нет попрошаек.
– Ну, правильно, кто же им там подаст?!

– Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его.
Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась!

– Девушка, можно с вами познакомиться?
– Не по Сеньке шапка!
– Так Сенька её носить и не собирается! Только пару раз примерит.

На медицинском инет-форуме.
– Подскажите, нормально ли это, если мой сосок на груди отличается по цвету от двух других?

– Куда бы на Новогодние каникулы съездить? И так, чтобы надолго запомнилось!
– Какая разница - куда? Просто съезди в кредит.

– Сегодня я решила сесть на новую диету с пирожными. Всё, что нужно делать, это угощать пирожными своих подруг: они становятся толще, а ты на их фоне смотришься просто восхитительно!

– Почему когда малыш выпивает бутылочку чего-то там и засыпает, то все считают это милым? А когда я делаю то же самое, то меня забирает полицейский патруль?

– Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
– А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Польские пограничники наивно думали, что две тысячи мигрантов из Ирака - это кризис. И тут в Белоруссию приехал Моргенштерн.

– Мне жена подарила кролика на день рождения. Что бы это могло значить?
– Учись!

Самое главное для убежденного ваксера - это постараться забыть, что успешную борьбу с коронавирусом с помощью QR-кодов будут организовывать те же люди, которые год из года не могут даже нормально убрать снег в городе.

Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.