Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается.

Микеланджело изобразил Медичи статным красавцем, хотя в действительности тот был горбат.
«А кто будет это знать через пятьсот лет?» - сказал художник в ответ на недоуменные вопросы.

Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Кемерово?!

Для мужчины с*кс, как голод. Если его не пускают в дорогой ресторан, он едет в Макдоналдс. Ну или сам готовит себе пожрать.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один раз, научи человека ловить рыбу, и его жена захочет, стать столбовой дворянкой.

– Мне нравится моя работа. Часто езжу в разные интересные места, встречаюсь с представителями самых разных слоев общества, вижу людей в необычном ракурсе.
– А что у вас за профессия?
– Снайпер.

– Папа, знакомься, это Саша.
– Отлично... А ты кто?

– Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
– А вы его не теребите.
– Поздно! Уже обрезание сделал!

– Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
– Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на*рен никому не нужен?

Вот и Новый Год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пи*дец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

Звонок на радио:
– Поставьте, пожалуйста, песню тату «мальчик-гей» для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил свое холодное пиво в одно рыло! Твои изнемогающие от жары друзья.

На дискотеке.
– Девушка, большое вам спасибо за танец!
– Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.