– А человек может летать самостоятельно?
– Вверх нет.

– Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
– Ну, что ж, и такое бывает.

Тюремный надзиратель говорит своему коллеге:
– Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72.
– С чего вдруг?
– Он уже третью ночь не ночует в камере.

– Недавно поспорил сам с собой, что смогу бросить курить.
– И как?
– Что как? Попал на пиво.

– Батюшка, можно я не буду поститься?
– Не постись, твои посты все равно никто не читает.

– Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
– Пап, ты не тот номер набрал.
– Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
– Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
– Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
– Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
– Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
– Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.

Если жена во время с*кса вдруг замечает, что ты косо повесил люстру, значит, у тебя не только руки не из того места растут.

На Первом канале рассказывали, как отличить лося от кабана. Не знаю точно, что говорили, но вообще различить их вживую очень легко. Смотрите. Если вы видите животное и непроизвольно говорите «бл*ть!» - перед вами кабан. А если «нихрена себе!» - это лось.
P.S. «Ёпта!» - бобр, «ахаха» - утконос.

Если у вас куча денег, но нет времени, чтобы три раза в день нормально поесть, восемь часов поспать и час погулять, то вы живете хуже любого заключенного в тюрьме.

Самое сильное влияние на улучшение памяти оказывает уличная обувь. Как только её надеваешь - сразу вспоминаешь всё, что забыл взять с собой выходя из дома.

Жена с грустью говорит мужу:
– Посмотри, какая я стала, такая старая и некрасивая!
– Я всё равно тебя люблю.
Тут он замечает кота, разлёгшегося на диване, и кричит:
– Нет, вы только посмотрите, ещё одно чучело здесь улеглось!

– Дорогой, надо бы завести кота.
– А что, он заглох?

– Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
– Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
– Ну, или так...

– Папа, расскажи сказку.
– На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
– А про свинку можно?
– Про свинку? Можно и про свинку. Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
– А свинка?
– Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой.

– Дайте мне пачку талонов на минет.
– Что-что?!
– Я говорю, вон те прокладки, пожалуйста.