Сатурналии. В этот день в Риме рабов наряжали в господские одежды и сажали с собой за стол. А хозяева наблюдали за расслабившимися рабами, кто и как себя ведёт, и делали выводы.
– В современном мире для этих целей были придуманы корпоративы.

Жена мужу:
– Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Мужик злорадно:
– Не сегодня, у меня голова болит!

– Сегодня я понял, что такое ремонт.
– И что это?
– Это когда ноги вытираешь не при входе в квартиру, а при выходе из нее.

– Мы как-то утенка пивом напоили, он задом ходить начал.
– Ага! Попробовал бы ты в ластах даже трезвым походить.

Тёща спрашивает зятя:
– Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
– Да, он уже приходил ко мне извиняться.

Детство Нострадамуса.
– Мама, а что у нас сегодня на обед?
– А то ты, сволочь, не знаешь

– Одного начинающего художника не взяли в художественную академию и он стал фюрером.
– Я вам другую историю расскажу, о таксисте, которого не взяли в таксопарк на полную ставку...

Бизнесмен, известный своими тёмными делами, получил письмо:
«Сэр, поскольку моя стенографистка - дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Сам я, как джентльмен, не могу произнести эти слова даже мысленно. А поскольку вы не джентльмен, то сразу поймете, что я хотел сказать».

Звонок по телефону:
– Это Рабинович?
– Нет, он на даче.
– Он таки купил себе дачу?
– Да нет, он на даче показаний.

Навстречу Колобку попадается глобус:
– Бро! Какие наколки!

– Если ты на мне не женишься, то я умру.
– Ладно, идем выбирать.
– Свадебное платье?
– Гробик!

– Доктор, мне нужен наркоз!
– Да не орите Вы! Я уже почти всё сделал.

– Почему в России не прижилось имя Робин?
– Потому что когда у Робина появятся дети, их все будут называть исключительно по отчеству, но не по ударению - РабинОвич.

Совет антипрививочника. Если вас поймали пьяным за рулём, то говорите, что у вас нет QR-кода, а без него проводить освидетельствование в больнице запрещено, поэтому гаишники запишут в протоколе - трезв.