Составила список дел, которые необходимо сделать в связи с предстоящим Новым Годом, перечитала, и возник у меня вопрос: «А Новый Год это точно праздник?»

Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой. В конце концов, я сдался. Теперь спим с женой в разных комнатах, не с сестрой же мне спать!

– Вася, а ты девственник?
– Ну это смотря с какой стороны посмотреть.

– Саша в костюме зайчика, Маша в костюме снежинки. О боже! Что это за тварь такая?!
– Это Вася. Он в костюме первого января.

Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат, обращаясь к суду присяжных:
– Господа, ну вы сами посмотрите внимательно на моего подзащитного. Если бы у него был самогон, разве бы он его кому-нибудь продал?
Обвиняемый был оправдан.

– Можно ли купить честного человека?
– Купить нельзя, продать можно.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдётся человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба идиоты.

Мужик, рассматривая картину импрессиониста, спрашивает экскурсовода:
– А это тут почему всё такое непонятное, смазанное?
– А это потому, что художник хочет передать своё восприятие окружающего, так он видит.
– Во, блин! А чего он тогда очки не носит?

– Какая разница между центральной властью и преступностью?
– Одна из них - организованная.

Любовь живёт три года. Хомяк живёт три года. Купите в начале отношений хомяка, его смерть послужит индикатором.

– Абрам, ты слышал, доктор Мясников перенёс три операции на простате?
– Правильно. Пусть студенты практикуются.

Мне 40 лет, у меня три сына, один из них дурак. Чувствую себя царём!

– Тебе нужно выйти из депрессии.
– Ты не можешь выгонять меня из места, ставшего мне домом.

Если вы хотите выяснить глубину души человека, плюньте ему туда и считайте до тех пор, пока не получите сдачи.