Когда долго не могу уснуть, лежу и думаю о том, чтобы встать и сделать домашние дела: помыть зеркало в прихожей, разобрать шкаф, перебрать книжную полку и т.д.
Сон после таких мыслей приходит моментально.

– Дорогой, а давай я наряжусь в Снегурочку и стану такой се*суальной, что ты будешь любить меня до рассвета!
– Ты переоцениваешь нас обоих.

– Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом по этой теме?
– А сколько будешь платить?
– Ноль рублей.
– За эти деньги я не буду давать никаких советов!
– Отличный вариант! Ты принят!

– Мамочка, что подарить тебе к Новому году? - радостно вопрошал Йося.
– Сдачу сессии тобой на отлично!
– А подешевле что-нибудь можно?

– Хочется, чтобы такие люди жили как можно дальше.
– Может дольше?
– Нет!

– Курсант Рабинович!
– Я!
– Российский солдат никогда не сдается врагу. Объясните своим товарищам, для чего он оставляет последний патрон?
Курсант Рабинович долго думал, а потом сказал:
– И все-таки, я думаю, что на память!

– Ковальски, варианты?
– Стратегическое отступление!
– Поясните...
– Мы убегаем, но мужественно.

Мужик приходит в бар:
– Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

– Дорогой, ты мне подарок купил на Новый год?
– Купил.
– А давай я угадаю, что это.
– Давай. Ну, это очень полезная вещь... Недешевая... Очень нужная и очень приятная... Такая мягкая... Она нужна любой приличной женщине...
– Шуба!
– Подушка...

– Цилечка, ты чего такая грустная?
– Ойц, Розочка, так катастрофически не везёт с мужчинами.
– Не усложняй себе жизнь. Встречайся только с тем, кто тебя балует, постоянно говорит, что ты красивая, никогда и ни на что не ругается...
– О, вэйз мир, Розочка! Я так часто не могу ездить к бабушке. Она очень далеко от нас живёт!

Идет экзамен по истории. Профессор задает студентке вопрос:
– Как назывались документы удостоверяющие те или иные полномочия представителя?
– Ну незнаю.
– Ман-да-ты!
Девушка возмущенно:
– На себя посмотри, старый козел!

Диалог у пивного ларька:
– Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
– Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!