Мать укладывает ребенка спать:
– Все, спим! И не дай Бог я еще раз услышу «Ма-а- ам»!
Через 10 минут:
– Лариса Петровна, я пить хочу!

– Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?!
– А у нас что, совсем денег нет?
– С батареи трусы сними дура!

С мешками денег Ёся и Зяма пытаются скрыться от полиции.
– Ну, что я тебе говорил, Ёся? Едва у тебя появляются деньги, тут же начинаются проблемы.

– Ох, милый, ты мне вчера столько комплиментов наговорил, ничего подобного я от тебя никогда не слышала!
– Извини, был пьян.

– Рабинович, почему государство борется с «телефонными мошенниками», но не трогает банки, если и те, и те грабят население?
– Молодой человек. Банки, в отличие от мошенников, таки делятся с государством.

– Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?
– Так я её выбросил.
– Зачем? Она ещё почти полная была!
– Ну, я гляжу, ты попробовала средство, выплюнула, папа попробовал, выплюнул. Вот я и подумал, зачем эту гадость в ванной держать.

Вовочке звонит учитель.
– Вовочка, почему ты сегодня не пришёл в школу?
– У меня температура 42!
– Как это?
– Мама сама сказала: «36 и 6».

Мама с пятью детьми в большом универмаге заходит в лифт:
– Нам, пожалуйста, в детский отдел.
Младший сын:
– Мама, а разве нас ещё недостаточно?

– Слыхал? В России самопальные горки сносить стали!
– А фигли ты думал? На халяву развлекаться удумали! Ты проект закажи, разрешение получи, водичку питьевую, используй, за всё заплати и развлекайся.

А вы слышали легенду о знаменитом Женском Корабле, где не только все пассажиры были женщинами, но и вся команда, начиная от капитана и заканчивая юнгой?
Не удивлён, если не слышали. Нет, это вовсе не печальная история и корабль не утонул сразу же, как вышел из порта. Он до сих пор в порту, а женщины продолжают обсуждать кто там должен командовать и куда им плыть.

Неожиданных гостей не бывает. Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность.