Дорогой Егор!
Очень понравился твой рисунок! Кто помогал тебе рисовать ходовую часть танка в 6 опорных катков, и компоновку башенно-орудийной части? Передай папе, чтобы он зашёл в в Россошанский отдел ФСБ в удобное для него время.
С уважением, оперуполномоченный майор Дед Мороз.

На сайте интернет-игры:
– Таня, давно за вами наблюдаю. Вы так много играете, так быстро набираете уровни. Простите, а сколько вам лет?
– 32. А что?
– Дети тоже играют?
– Их у меня нет!
– Не планируете что ли?
– Это... А вам-то чего надо? Вы кто вообще такой?!
– Я твой муж, дура!

Женщина говорит продавцу овощей и фруктов:
– Вчера я заказывала у вас три килограмма слив и заплатила! А сегодня послала к вам своего сыночка, но он принёс только два килограмма, я взвесила!
– А вы своего сыночка не взвешивали?

– Вы с ребенком едете поздно ночью по заброшенной дороге и натыкаетесь на фургон, полный денег, а его водитель умер с явными признаками сердечного приступа. Какой урок вы преподадите вашему ребенку?
– Поднимая тяжести, следует сгибать ноги, а не спину.

Вчера сторожевой пес Полкан был переименован в Шарика в связи с изменением его формы тела ввиду безответственных действий клиентов автостоянки, регулярно подкармливающих собаку.

Работодатель:
– Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник:
– Можно зарплату чуть-чуть повысить?
Работодатель:
– Ты приёмный.

Доктор:
– Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
– Два часа 40 минут и 7 секунд.
– Ну для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите подробнее.
– Последний раз 40 минут ждал, когда встанет, 7 секунд тр*хал, а потом два часа лежал без сознания.

Представители Google:
– Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
– А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
– Б*я...

– Я хочу поменять это пальто, которое я вчера купил у вас. Оно не понравилось моей жене.
– Но это великолепное пальто, синьор! Может быть практичнее поменять жену?

Муж и жена смотрят по телевизору передачу «В мире животных». Муж говорит:
– Смотри, какая у оленя морда страшная.
– Зато, какие рога красивые.
– Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда.

Приезжает заказчик на объект, работяги копошатся. Осмотрелся, е*ать щели в полу сантиметров по пять. Он работягам:
– Парни, вы офигели такие щели оставлять?
– А те не все равно, один хрен сверху линолеум стелить будешь.
– А если не буду стелить?
– Да ты ох*ел такие щели оставлять.

– Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
– Пощады!

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку Nescafe и в красную кружку хренак, на глаз насыпал, сахару сверху и е*ись оно все конем.