Семья Романа и Эльвиры Кац, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
– Рома!
– Эля!

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
– А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.
– Он проиграл вас в карты.

– Ура, собачка!
– Не трогай, Ким, это на новый год.

Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
– Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
– Гиви, ты жэ жэнат!
– Вай, ти еще маму вспомни!

– Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час?
– Конечно, может.
– А 70?
– Не, не может. В часе нету столько километров!

Встретились две подруги.
– Ну и как семейная жизнь?
– Представляешь, он оказался пьяницей!
– И ты узнала это только сейчас, через год после свадьбы?!
– Так ведь я ничего и не подозревала, пока вчера он не пришел трезвым!

Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос «ЗАЧЕМ?!» она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.

В школе урок биологии. Учительница вызывает Вовочку:
– Вовочка, приведи пример симбиоза в природе.
– Папа и теща.
– Гм! Ну, хорошо, объясни нам, почему ты так думаешь?
– Они взаимно полезны друг другу. Когда папе надо забить перегар, он пользуется бабушкиным валокордином. А бабушка ворует у него мелочь и сигареты.
– Ладно, оставим это. Приведи лучше пример мимикрии.
– Папа и теща.
– И как же это происходит?
– Папа иногда подолгу сидит в уборной, курит и читает газеты. Мама начинает кричать, чтобы он выходил быстрее, а он бабушкиным голосом отвечает: «Сейчас, сейчас, дочка - видать, сметана была несвежая». А бабушка, когда ей нужно немного портвейна...
– Достаточно, садись!
– Нет, почему же... Я еще могу привести пример паразитизма...

– Владимир Владимирович, а Спутник V точно нейтрализует омикрон?
– Пока я президент России - да.

Мужик заехал на работу к своему другу, директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу, видят, на могиле народ водку пьет, танцует, праздник одним словом. Мужик в шоке:
– Это чего такое?!
– Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют. Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили, так три раза «на бис» закапывали.