Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе.

Продавщица пирожков в Одессе:
– Покупайте пирожки, чтобы я не переживала, что вы голодные!

– Может, пересечёмся завтра?
– Не получится, у меня каникулы начались. Я до 10 буду высыпаться.
– Утра или вечера?
– Числа...

Утеряны водительские права Варежкиной Натальи Ивановны. Нашедшему просьба, сожгите их от греха подальше!

– Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
– И сильная.

Хирург пациенту:
– Не боись, Серёга, всё бывает в первый раз!
– Я не Серёга.
– Я знаю. Серёга это я...

Директор школы:
– Ваш сын был пойман с сигаретами и самогоном. Он сказал что это ему дал друг.
Отец:
– Мне приятно знать что мой сын считает меня другом!

Учитель просит учеников:
– Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
– Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
– Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

Очередь за билетами в кассу железнодорожного вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
– Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!
Интеллигент, протирая очочки:
– Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в манду еще на пару месяцев?

– Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
– Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки... Наверное загнал кому-нибудь, гад.

– Это, мягко говоря, полный пи*дец.
– Хмм. А как будет грубо говоря?
– Без звёздочки.

В суде:
– Потерпевший, расскажите, что произошло?
– Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два.
– Как же вы могли его бить, если держали его обеими руками?!
– Ну, бил-то, предположим, он...