Внучка подоила корову за одну минуту. Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.

Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев об их жизни. Когда очередь доходит до Папы Римского, он спрашивает:
– Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
– А, Иисус, - отвечает инопланетянин. - Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
– Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить:
– Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
– Шоколад? А это здесь вообще при чем?".
– Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
– Папа, а где же все клоуны и уроды, с которыми ты работаешь?

Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать. Блендер дешевле!

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
– Почему не кладете лавровый лист в суп?
– Не едят, товарищ полковник!

В американском театре идёт пьеса Чехова «Три сестры». Удивительно не это, а то, что сестёр там играют азиатка, белая и чёрная актрисы.

– Мужчины очень глупы. Представь себе, всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал мужу и угрожаю уехать к маме.
– И это действует?
– Конечно, каждый раз он дает мне деньги на билет.

Отец показал мне 30-минутную презентацию о том, почему нужно использовать презерватив. На всех слайдах были только мои фото.

Европейский оптимист: «Дайте правительству срок, и все наладится».
Российский оптимист: «Это точно, и лучше пожизненный».

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
– У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
– Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
– 10000? Это за что?
– А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.

Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.

– Дорогой, я стала замечать, что Вовочка стал по вечерам задерживаться, от него иногда попахивает спиртным и, о ужас, женскими духами. Вообщем, его надо срочно женить!
– Милая, но неужели не существует более гуманного способа!

Мужики в курилке спрашивают одного из товарищей:
– Степаныч, а почему тебя все называют «Человек паук»?
– Вот достали, всего лишь раз в столовой муху в супе не заметил!

Производитель «Спутника V» разработал новую форму вакцины - в виде спрея для носа. Ждем следующую форму в виде клизмы - для принудительной вакцинации.

В магазин приходит маленький Мойша.
– Мне три литра меда, - протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
– А папа завтра придет и заплатит.
– Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
– Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.