На уроке православия:
– Вовочка, как ты думаешь, куда попадают те люди, которые соблюдают все заповеди?
– В заповедник!

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
– Кто такой шеф-повар?
– Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

– Мы работаем не за деньги, а за идею!
– И какая идея?
– Заработать больше денег!

Стакан полностью пуст.
Пессимист: все выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

А вы знаете, что в России 24 тысячи муниципалитетов, где заседает 700 тысяч депутатов. Столько людей день и ночь заботятся о нашем благе и пытаются сделать нашу жизнь лучше, а мы твари неблагодарные, только и можем, что назло им, с каждым годом жить все хуже и хуже.

Вышел евнух на крыльцо... Посидел, покурил, помечтал...

Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отвяжутся от нас.

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
– Если уж пьёте, то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!

– Что писал Оноре Бальзак?
– О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.

– Скажите, Софа Марковна, в вас есть ну хоть что-то хорошее?
– Аппетиты у меня хорошие. И положительный жизненный настрой.

Дорогой дедушка мороз. Мне от тебя подарков не надо, наоборот, я бы хотела сделать тебе подарок, только приезжай и забери пожалуйста сам трёх оленей с моей работы. Они привиты, к туалету приучены.

– А ты меня не боишься, когда я без косметики?
– Если уж быть честным Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Приехали из деревни папа с сыном в город и отправились в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын говорит папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок, но лебедей тут много. Наверное, тут весь двор в говне!

Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
– Когда меня встретил лев, он меня не тронул, наверное подумал, что я слон.
– С чего ты взял?!
– Я сделал такую же кучу!

Все беды от того, что мы не внимательно читаем Ленина. Он писал, что страной должны управлять кухарки. Про носильщиков он ничего не писал.

Программисты в старости:
– Внучек, возьмёшь скрипты? Я сам писал.
– Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
– Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!

– А какая Ваша любимая книга?
– Три товарища.
– Да, Ремарк писал прекрасно.
– Что значит писал? Писала! Мария Ремарк - это женщина!
– Там еще Эрих был, они вдвоем писали...

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки. Хлопнул стакан и загрустил:
– Чайковский пи*ором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
– Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул еще:
– Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
– А тут такой х*ище, а сам дурак дураком!

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Внук спрашивает у деда:
– Дедушка, а ты с первого взгляда влюбился в бабушку?
Дед призадумался и говорит:
– Когда наши взгляды в первые пересеклись, я точно помню, что сильно покраснел, то ли от того, что сразу влюбился, то ли от того, что писал за гаражом.

Муж звонит жене:
– Ты где?
– В норе.
– В какой норе?!
– Ну в норе, которую ты мне купил!
– Дура, не в норе, а в Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил.