Еврейский новогодний тост:
«В Новый год всё сбывается. Даже то, что в течение года сбыть не удалось!»

– Я был таким мудаком в молодости.
– Ты и сейчас молодо выглядишь!

Две коровы на ферме беседуют:
– Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
– Слушай, задолбали эти твои теории заговора!

На собеседовании:
– Какие ваши слабые стороны?
– Молчалив.
– А сильные?
– Не болтлив.

– Дорогой, может быть мы купим мне машину?
– Зачем тебе машина, когда у тебя есть проездной.

Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
– Сeкс - это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
– А как можно растянуть удовольствие на час?

– Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
– Я знаю. Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
– И зачем им это было нужно?
– Я так себе думаю, что они торговали цветами.

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
– Ну, а как насчет «отката»?
– Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!

Прежде чем жениться, попробуйте вдвоём с невестой поклеить в комнате обои. Если выживете и оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

– Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
– Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
– Вижу.
– А Житомир?

Разговор блондинок:
– Он говорит, что у него IQ 110.
– Такой длинный?!

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
– У нас урока музыки не будет.
– А почему?
– Училка в декрет ушла.
– Доигралась.

– Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже.
– Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.

– Здравствуйте, бесплатный доктор!
– Здравствуйте, безнадежно больной!