С женского форума:
– Девочки, подскажите, а то я так волнуюсь! Я на восьмом месяце, а нужно удалять зуб. Не скажется ли это на ребёночке, не родится ли уродцем, с личиком может что-то случится? Кто- нибудь удалял зуб во время беременности? А то я паникую!
Из комментов:
– У меня знакомая удаляла зуб во время беременности, так ребёнок родился без зубов.

– Вовочка, а что это за тётенька, которая часто к тебе домой по вечерам приходит?
– Да встречается тут одна со мной, за деньги.
– Проститутка?
– Нет, репетитор по математике.

Для полного достижения гармонии в жизни достаточно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться кушать, а в час ночи - спать.

– Предположим, адрес совпал, ключ подошёл, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
– Так она в маске была!

– Кто там?
– Это я твой мозг.
– Зачем пришел?
– Узнал, что ты влюблен, зашёл попрощаться!

Одесса. На берегу моря пара за 70.
– Яша, послушай меня сюда еще раз. Я не хочу, шоб сегодня приходил этот Лёва. Он припрётся со своей Жанной. А я видела, как эта Жанна на тебя смотрит. И ты на неё лупишься.
– Ой Маша, шо ты говоришь бред. У меня на оба глаза зрение минус 8! У меня теперь все на одно лицо. И ты тоже. Я тебя только по этому бреду и узнаю.
– Не морочь мне то, чего у меня нет, Яша. Когда в ресторане меня Лёва позвал танцевать, я видела, как ты любезничал с этой его шиксой.
– Я? Мы обсуждали диабет! А ты? Пуси-Шмуси с Лёвой. Я шо, не видел?
– У тебя же зрение минус 8? Шо ты там видел?
– Видел то шо надо!
– Ой ладно. Всё. Хватит. Как ты мне осточертел за всю жизнь. С утра мне испортил всё море. Давай лучше позовём сегодня Елену Абрамовну?
– Ну конечно. Кто бы сомневался. Она же с Гришей этим придет, а он заумник, цитирует поэтов. Тьфу! И отпусти уже мою руку. Ты мне переломала последние суставы.
– Тогда может сходим к Любе с Мариком? Она страшная, а он тупой.
– Хороший вариант. Всё, пошли домой, меня пучит!

Студент сидит сдает экзамен по истории. Вдруг он поворачивается к соседке на задней парте и спрашивает:
– А в каком году отменили крепостное право?
Девушка, занятая ответом на свой вопрос, кратко отвечает:
– В 61-ом.
Парень отворачивается. О чем-то думает. И через три минуты опять поворачивается к ней:
– Погоди, это как. В 61-ом же Гагарин в космос полетел.
– Ну да. Наверное, в честь этого и отменили...

Приезжают муж и жена из роддома. Жена смотрит то на ребёнка, то на мужа, подходит к мужу и даёт ему пощёчину.
– За что?
– А почему ребёнок на соседку похож?

Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку про курочку Рябу.
– Молодец, Маша.
– Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку про Колобка.
– Молодец, Петя.
– Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал по*нографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несёшь? И что это за книга?
– Это книга про Царевну-лягушку.

– Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
– Нет, сынок, это на всю жизнь!

– Боже мой! Как тесен мир! - радовался врач, встретив у себя на приеме вчерашнего гаишника, и назначив ему шесть клизм подряд.

Высокие технологии через 20 лет:
– Маша, у меня на бритве деньги закончились, скинь мне с утюга!

– Зачем вы построили церковь возле огромного действующего пляжа?
– Чтобы на месте закрытого пляжа построить многоэтажки и выгодно продать.

– Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?
– Да, один мой бывший оставил свой компьютер включённым, и я увидела переписку.
– И что ты сделала?
– Бросила его.
– Не смогла простить измену?
– Нет, просто не хотела строить жизнь с де*илом, который не додумался спрятать переписку.